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## 素直に受け止める、謝る力

ここ最近、人からの意見や、自分が粗相してしまったときに「きちんと謝る力」が本当に大事だと強く感じる。

これまでの人生を振り返ると、どんな環境でも、自分の非を絶対に認めない人は一定数いた。理屈をこねくり回し、どうにかして相手の方が悪いことにしないと気が済まない――そんな人たちだ。
特に、私のように“舐められやすい”タイプには、その傾向が顕著に現れる。

舐められ体質で30年ほど過ごしてきた経験上、不快な思いをさせられても、相手から謝られることは少ない。けれど、そういう人とは自然と縁が切れるものだ。あまり好きな言葉ではないが、大抵は“予後が悪い”。
いくら相手を選んでそういう態度をとっていても、周囲は必ずそれを見ている。そして最終的に、プライドが高すぎる人は人間関係の中で弾かれてしまうのだ。

たとえ相当な実力があって、これまでは許されてきたとしても、環境が変わればそうはいかない。結果として周りから孤立してしまう。私が学生時代から職場まで出会ってきたそういうタイプの人は、例外なく何らかのトラブルや行き詰まりを経験していた。

結局のところ、すべては巡り巡って自分に返ってくるのだと思う。不思議なことに、「普段の行いは必ずどこかで評価される」と感じる瞬間が多い。

私は頭が良いわけでも、特別なスキルを持っているわけでもない。だからこそ、なるべく人には誠実に接してきたつもりだし、その積み重ねで今の生活が成り立っていると言っても過言ではない。
もし中途半端に能力や才能を持っていたら、逆にもっと貧しい人生になっていたかもしれないと思うほどだ。

もちろん、すべてにおいて誠実でいられたわけではない。相手を怒らせて縁を切られてしまったこともある。言い訳にしたくはないが、上述した通り私は決して頭が良いわけではなく、その場で粗相してしまうこともあると思う。
それでも、少なくとも「素直に受け止め、きちんと謝る」ということは続けていきたい。

こう書くとまるで自分が聖人のようだが、まったくそんなことはない。過去に自分を虐げてきた人のその後が気になり、それが良くない結果だと正直嬉しくなってしまう自分もいる。根っから性格が悪いなと思うが、同時に、そうした出来事を通して「人にしたことは巡り巡って自分に返ってくるんだな」と実感してきた。

これは自分の周りだけの話ではない。タレントや芸能人でも、周囲に誠実でない人は活動休止に追い込まれたりする。やはり、人にしてきたことは必ず自分に返ってくるのだ。

やらかしてしまったときは、きちんと受け止め、謝る。結局それが、一番の人間関係の保険だと思う。

素直に受け止め、謝る力の大切さと、それが人間関係に与える影響について。

素直に受け止める、謝る力

## 何者かになるという一発逆転

二十代半ばまでの自分は、強く「何者かになりたい」と願っていた。
名を馳せ、評価され、認められる存在になりたかった。
だけど現実の自分は、何をやっても中途半端で、突出した才能もなかった。

YouTuberとして成功し、名声と財を手に入れている人たち。
音楽で独自の世界観を表現し、人の心を動かしている人たち。
そういった“何者か”になった人を見るたびに、自分には何もないと感じていた。

「何者かになれば、今の自分でも肯定される」
そんな思いに取り憑かれていた。
その根っこにあったのは、ただただ強い承認欲求だったと思う。

でも、若くして何者かになっている人たちは、
生まれたときから何かしらの使命を背負い、
誰にも見えないところで努力を積み重ねてきた人たちだ。
一方の自分はといえば、どこまでも受け身で、
「いつかすごい人になれたらいいな」と、なんとなく願っていただけだった。
限界を超えて努力することもなく、夢だけを見ていた。

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最近になって、そんな何者でもない自分を
少しずつ肯定できるようになってきた。

きっかけは、「これは自分だけの人生じゃない」と思えるようになったこと。
自分だけがどうにかなればいい世界じゃない。
家族が、友人が、大切な人たちが、これからも穏やかに暮らしていけることのほうが、
ずっと大切なんじゃないかと、ふと気づいたのだ。

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自分が歳を重ねたこともあると思うけれど、
最近は、目の前の仕事に真摯に向き合い、責任ある立場で日々を積み重ねている人のほうが、
若くして注目を集めているユーチューバーたちよりも、よっぽどかっこよく見えるようになった。
地に足をつけて、日々誰かの役に立ち続ける姿のほうに、今は憧れを感じている。

新卒から同じ会社で長く働き、着実に結果を残し、役割を得ている友人の話を聞くと、
「あれこそが自分が目指すべき場所だったのではないか」とさえ思う。
理想ばかりを追い求め、その時いる環境を踏み台にしてきた生き方は、
少なくとも“持たざる者”である自分には厳しい生き方だった。

夢を追い求める資格は、それまでに努力を積み上げてきた人間にのみ与えられる特権だ。
もちろん、持たざる者が夢を追うことを誰も否定はしない。
ただ、この世界は残酷で、手遅れになるまで「なんとなく生きていけてしまう」。
それは、まるで癌や糖尿病のように、静かに進行し、気づけば逃れられなくなっている。

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劇的な一発逆転なんてなくてもいい。
何者かにならなくても、ちゃんと生きていける。
そんな風に、今の自分を受け入れながら歩いていけたらと思っている。

そして思う。
“持たざる者”にとっては、いかに早くそれに気づけるかが、人生の幸福度を大きく左右するのではないかと。
ただ一方で、自分の生活や人生を犠牲にしてでも、まだ花が開いていないと感じている人には、
どうかギリギリまで挑み続けてほしいとも思う。

自分は、自分の生活や人生を犠牲にしてまで何かに取り組むことができなかった。
だからこそ、そうやって最後まで挑み続ける人を、心から尊敬している。

何者かになるという、一発逆転。

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## 「見えていない」というコミュニケーション

「もしかして、自分って今、透明人間になってる？」

そんな感覚に襲われたのは、前職でのことだった。
特定の人と関わる時、複数人の会話の中で、なぜか自分にだけ反応が返ってこない。目も合わないし、会話の中でこちらが投げかけた話に対しても相槌がない。

まるで「そこにいない」かのように扱われる瞬間が、何度かあった。

## 透明人間扱いされた経験

前職では、僕のことが“見えていない”ように感じた人が、少なくとも2人いた。

一人目は、年齢も近く、最初こそ壁を感じたものの、徐々にコミュニケーションをとることで関係性が改善されていった。
ランチのときに自分の話にもリアクションをくれるようになったし、飲み会の帰りに二人きりになった時も、ちゃんと会話ができるようになった。
もちろん、友達のように仲良くできるかはわからない。でも、少なくとも仕事をする上では、お互いをきちんと「メンバー」として認識できる関係にはなれたと思う。

しかし、もう一人のケースは違った。

## 二人目の「見えなさ」

もう一人は、一回り以上年齢が離れた上司だった。
この人はそもそもコミュニケーションがあまり得意ではないように見えたし、チーム内でも自分から雑談を仕掛けるタイプではなかった。

一人目の経験を活かして、僕なりに努力はした。
ランチに誘ったり、こちらから積極的に話しかけたりもした。けれど、関係性が改善されることはなかった。

朝会で僕とだけ目が合わない。
チームに新メンバーが入った際、上司が「このチームにはこんな人がいてね」と一人ひとり紹介していったが、なぜか僕の紹介だけは飛ばされた。
（その場で気を利かせた別のメンバーがフォローしてくれたけど、場の空気の中ではっきりと「自分だけ見えていない」ことを感じた。）

チームに僕が参画した初期から、なんとなく感じていたこの違和感。
「たまたまかな」「気のせいかな」と思い込もうとしたけれど、メンバーが増え、誰にでも明るく接する上司の態度を見ていくうちに、やはり自分だけが透明人間扱いされているのだと確信するようになった。

## チームの見え方は、立場によって変わる

ただ、この思考はあくまで“自分の目線”にすぎない。

上司の立場から見れば、チームとして成果を出さなければならないプレッシャーがあるし、どんなチームを作っていきたいかというビジョンもあったはずだ。
全員が自走し、それぞれの専門性を発揮していく「プロフェッショナルなチーム」を目指していたのだとしたら、
そのビジョンに対して、当時の自分が十分に応えられていたかと問われれば、正直、胸を張れる状況ではなかったと思う。

裏を返せば、僕は自走しきれていなかった。大きな成果を出せていたわけでもない。
だからこそ、目の前の課題に必死で取り組みながらも、「このチームに自分の居場所があるのか？」という迷いをどこかで抱えていた。

## それでも「誰かを透明にしない」チームをつくりたい

それでも、やはり僕は思うのだ。
誰かが「ここにいていいのか」「見えているのか」と不安に思いながら働く環境ではなく、メンバー一人ひとりが「ちゃんと見てもらえている」と感じられるチームをつくりたい。

自分がチームをまとめる立場になるなら、
上手くいかない時期にある人や、自走できずに苦しんでいる人にも、ちゃんと目を向けたい。
「下っ端」や「まだ成果を出せていない人」に対しても、一人のメンバーとして認め、信じてあげられるリーダーでありたい。

人は、見られたときに力を発揮する。
そして、見られていないとき、静かにモチベーションを失っていく。
僕自身がそうだったからこそ、これから出会う誰かには、「見えなくなる」経験をさせたくないと、心から思う。

僕は自走できる人材ではなかったかもしれない。成果も大きく出せていなかった。
それでも、見えなくなる経験をしたからこそ、誰かを透明にしないチームをつくりたいと思うのです。

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